close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 


Do Soutěže o nejoblíbenější zvířátko se zapište -Tady (SONZ)

Taky mi prosím nakrmte moje příšerky:Andyho a Lili.

vtípky2

10. ledna 2009 v 21:59 | wapisima(andynka) |  vtípky
Dva kamaradi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
˝Co se ti stalo?˝
˝Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu.˝
˝A cos mu řekl?˝
˝Fuj Azore, k noze!˝
Baví se tři spermie. Ta jedna říká:˝Já jsem taková krásná, ze mě bude určitě holčička˝. A ta druhá říká: ˝Já jsem takový silná, že mě bude chlapeček˝. A ta třetí, co je tam s nima, říká: ˝Jděte do prdele, vždyť jsme na mandlích!!!!!!!!!

Souloží pár v poloze 69 v baráku, naproti kterému stojí panelák.
V tom ona říká: ˝Hafni!..hafni!˝
On na to: ˝Když to musí bejt, tak haf!..haf!˝
Načež ona si vyndá stopořený úd z pusy: ˝Já myslela abys zhasnul, čumí na nás nejmíň půl paneláku!˝

Potkala se manželská a milenecká spermie.
Manželská říká: ˝Vypadni, já jsem tady doma!˝ Milenecká odpoví: ˝Ty vypadni, já jsem tady častějc!˝

Přijde ženská na tržnici a vidí jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: ˝Za 25$ nahradí chlapa.˝
Tak za ním přijde a ptá se: ˝A jak to funguje?˝ Chlap odpoví: ˝Přijdete domů, vyslečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte.˝
Tak si ho koupí, přijde domů, vysleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic.
Tak zavolá tomu chlápkovi.
Ten přišel, vyslékl se a povídá: ˝Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to napasled.˝


Souloží čech s japonkou a ona při souloži pořád říká:˝ŤING ŤANG ŤONG.˝
Po chvíli se čech naštve a říká jí: ˝Jestli ještě jednou řekneš ŤING ŤANG ŤONG, tak tě prohodim támhletim oknem.˝
Za chvíli to opět řekne a potom co jí prohodí oknem se dívá do slovníku a tam čte: ŤING ŤANG ŤONG -Pícháš vedle!


Matka má 3 dcery a každá jí má po své svatbě poslat zprávu o svém sexuálním životě.
Vdala se první dcera. Druhý den po svatbě přišel dopis a stálo v něm ˝NESCAFÉ˝.
Tak matka hledala reklamu na toto kafe. Stálo v ní: ˝Krásné a vychutnané.˝
Vdala se druhá dcera. Až třetí den po svatbě došel dopis s obsahem ˝WINTERFRESH˝.
Tak zase hledala reklamu a v té stálo: ˝Tak dlouhý a tak svěží.˝
A pak se vdala i třetí dcera. Až po třech týdnech došel dopis a v něm stálo: ˝SIGNAL˝.
Tak opět hledala reklamu a našla: 3x denně, 7 dní v týdnu a z obou stran!!!

Dívka píše do Brava...
Můžu otěhotnět, když mi vystříklo sperma do úst?
Bravo odpovídá: Pokud jsi píča tak ano...

Myslivec jde lesem a spatří úplně nahou dívku přivázanou ke stromu.
Ta mu hned začne vyprávět, jak potkala nějakého chlapa, který ji svlékl donaha, přivázal a znásilnil. Myslivec se ptá:
"A křičela jste o pomoc?"
"Ano, křičela!"
"A slyšel vás někdo?"
"Neslyšel!"
"Tak to je príma, to si dám taky."

Souloží spolu bratr a sestra. Najednou, až je po všem, povídá sestra bráchovi:
"Člověče brácha Ty jsi v posteli lepší než táta!"
Bratr na to: "Já vím, máma mi to taky povídala!"

Přijde paní k doktorovi a stěžuje si na svého muže:
"Pane doktore, můj manžel má přehnané sexuální nároky. Včera, to si představte, mi to udělal 12krát!"
"To snad není možné. Tohle mu nasypte do čaje a uvidíte..."
Druhý den ráno je paní u doktora opět:
"Pane doktore, je to ještě horší. Včera mě to udělal dokonce 18 krát a já se kvůli tomu vůbec nevyspala."
"Tak to už tedy nevím. Mohli bychom snad ještě zkusit léčbu šokem. Připravte si k posteli lampičku a až to na něj zase přijde, neočekávaně mu rozsviťte lampičku do obličeje."
Uplynula noc. Ráno zvoní u doktora telefon:
"Dobrý den. Tak jak to dopadlo? Dnes jste nepřišla na kontrolu..."
"Ale jak jste mi poradil, abych rozsvítila tu lampičku, tak jsem jí rozsvítila."
"A?"
"No, na mě se válel úplně cizí chlap a manžel stál u dveří a prodával vstupenky!"

"Pane doktore, můj manžel má přehnané sexuální nároky. Včera, to si představte, mi to udělal 12krát!"
"To snad není možné. Tohle mu nasypte do čaje a uvidíte..."
Druhý den ráno je paní u doktora opět:
"Pane doktore, je to ještě horší. Včera mě to udělal dokonce 18 krát a já se kvůli tomu vůbec nevyspala."
"Tak to už tedy nevím. Mohli bychom snad ještě zkusit léčbu šokem. Připravte si k posteli lampičku a až to na něj zase přijde, neočekávaně mu rozsviťte lampičku do obličeje."
Uplynula noc. Ráno zvoní u doktora telefon:
"Dobrý den. Tak jak to dopadlo? Dnes jste nepřišla na kontrolu..."
"Ale jak jste mi poradil, abych rozsvítila tu lampičku, tak jsem jí rozsvítila."
"A?"
"No, na mě se válel úplně cizí chlap a manžel stál u dveří a prodával vstupenky!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama